«Еще пару лет назад если бы вы кому-то сказали, что фаворитами президентской кампании 2008 года станут негр и девка, все бы подумали, что вы сошли с ума. Однако действия Джорджа Буша сделали настолько плохую рекламу всем этим старым белым чувакам, рвущимся к президентскому креслу, что сейчас народ проголосует за кого угодно, только бы не иметь у власти очередной вялый, сморщенный, седой пенис»
— Скажите, в «двухтысячных» все еще круто называться радикальным панком?
— Конечно. Тем более, это очень легко. Все, что тебе необходимо — это просто сказать: «Я — панк». Не будет большой беды, если при этом ты окажешься канадской девушкой-миллионеркой, носящей бант и обтягивающие футболки.
— То есть панк — это по большому счету позерство?
— Я не считаю, что стоит переживать по этому поводу. Каждый может считаться панком, если думает, что он достаточно выжил из ума. Даже все эти дерьмовые синтезаторные группы. Возможно мы тоже — позеры. Если кто-нибудь из Ramones, Sex Pistols или Murder Junkies встретят нашу группу, они наверняка вышибут из нас все дерьмо. Ну, или хотя бы поделятся запасом своих шприцев.
— Ваш вокалист Джимми Поп одно время писал статьи для журнала POPsmear. Сейчас журнал закрыт. Джимми продолжает заниматься журналистикой?
— Не уверен. Последним из того, что написал Джимми, было послание, размазанное на стене ванной какой-то субстанцией, которую он отыскал в своем нижнем белье. Прочесть было трудно, но кажется, это был рецепт чечевичного супа.
— Джимми Поп вообще колоритный персонаж. Почему он до сих пор не снимается в кино? Он мог бы составить конкуренцию, например, Джеку Блэку.
— Джимми получал много предложений от голливудских режиссеров, но я не помню, чтобы они касались съемок в фильмах. Но я бы лучше пробуравил себе небо дрелью, засунул бутылку «Пепси» в задницу и вставил свой член в ломтерезку для деликатесов, чем снялся в классических фильмах Джека Блэка — «Школа рок-н-ролла», «Зависть» или «Любовь зла».
— А что насчет стэнд-ап камеди шоу? Вы бы отлично в них вписались.
— Не думаю, что в ближайшее время мы будем заниматься этим. Мы нашли несколько роликов на «ютьюбе», в которых нас пытались пародировать, и, если честно, в комиксах для женщин я видел вещи повеселее.
— Вы участвовали в записи саундтрека к фильму «Фаренгейт 9/11»…
— Да! Когда мы узнали, что снимается фильм, разоблачающий Джорджа Буша, этого скользкого, коварного, хитирого-в-своем-умственно-отсталом-существовании-придурка, мы тут же сказали Майклу Муру, что он может на нас рассчитывать. Мы презентовали ему песню бесплатно. Хотя нет — кажется, он таки расплатился с нами шестью «БигМаками».
— Вы вообще политически активные?
— Конечно. Каждый из участников Bloodhound Gang политически активен. Только потому, что сходить и швырнуть бумажку в урну — это не требует каких-то там монументальных усилий.
— Как вам нынешняя политическая ситуация в США?
— Еще пару лет назад если бы вы кому-то сказали, что фаворитами президентской кампании 2008 года станут негр и девка, все бы подумали, что вы сошли с ума. Однако действия Джорджа Буша сделали настолько плохую рекламу всем этим старым белым чувакам, рвущимся к президентскому креслу, что сейчас народ проголосует за кого угодно, только бы не иметь у власти очередной вялый, сморщенный, седой пенис.
— Когда вы только начинали, то все ваши выходки (поедание крыс, коллективная рвота на сцене) выглядели более естественными, если, конечно, это можно назвать естественным. Вам до сих пор комфортно в образе подростков?
— Знаешь, даже когда мы были тинейджерами, а всем известно, что тех, кто употребляет алкоголь в детском возрасте, время от времени рвет… Так вот, даже в юном возрасте мы не призывали ровесников готовить и поедать крыс. Я знаю только одного человека, который готовил крыс перед едой, а не ел их сырыми. Им оказался какой-то бродяга. К счастью, бродяжничество — это то, из чего всем нам никогда не вырасти.
— Расскажите о самой безумной вещи, которая с вами случалась?
— Ты имеешь в виду истории, подобные тем, что происходят с группой девушек, стоит им зависнуть с друг дружкой надолго? Типа герл-скаут-команд или того, во что превращается автобус группы t.A.T.u., когда посреди тура у них у всех одновременно начинаются менструальные циклы? Ладно, вот история: когда мы ездили с гастролями по Южной Америке, то гемморои всех участников группы начали сильно кровоточить, причем в одно время. Думаю, это можно назвать безумием.
— Вы и диджей Q-Ball внимательно отслеживаете проявления ненависти по отношению к группе, публикуемые на вашем сайте. Вам все это действительно интересно?
— Мои дедушка с бабушкой очень весело прожили промежуток с девяноста до ста лет. Я наблюдал, как они теряют волосы, зубы, контроль над простейшими функциями организма. Между приходами от морфия они мне говорили, как это хреново — быть старым. А так, как ни курение, ни алкоголь, ни наркотики меня не берут, и я не умер молодым, думаю, что на эти проявления ненависти осталась последняя надежда. Хочется верить, что скоро, кто-то из озлобленных фанатов перестреляет нас в духе всех этих историй с массовыми убийствами в американских кафетериях.
— Во время исполнения кавера на песню Depeche Mode на фестивале Rock-at-Ring вы устроили «золотой дождь». Вы так ненавидите эту группу?
— Ненависть — это слишком сильное слово. Куда политкорректней будет сказать, что мы «питаем к ним отвращение», «терпеть не можем», «надеемся, они погибнут так же, как Клифф Бертон — в жуткой автомобильной катастрофе».
— Какая, по-вашему, самая бессмысленная группа в мире?
— Хотя мне и нравится объяснять, что такие группы, как Creed и Nickelback виновны в крушении социума, в последние несколько лет дерьмовые коллективы типа этих были обставлены кучей еще более дерьмовых групп, которые производит музыкальная промышленность во всех этих шоу типа Making the Band или «Евровидение».
— Кто влиял на Bloodhound Gang?
— На каждого из участников Bloodhound Gang оказывали влияние разные группы — от Bay City Rollers до Doodtown Piperes. Но знаешь что — сейчас я думаю, что, возможно, все эти аноректальные кровотечения, о которых ты спрашивал в вопросе о самой безумной вещи, случавшейся с Bloodhound Gang, имеют больше отношения к семислойным буритто и к поискам границ возможностей человеческого тела, чем к мужской менструации.
— После альбома Hefty Fine многие решили, что о вас можно забыть — вы стали слишком попсовыми.
— Да на самом деле эти многие гнали на нашу группу еще после выхода альбома Hooray for Bobbies. И One Fierce Beer Coaster. И Use Your Fingers. И Dingleberry Haze. И The Official Motion Picture Soundtrack to Hitler’s Handicapped Helpers. Так что не парьтесь, товарищи!
— А кто этот огромный парень на обложке альбома Hefty Fine?
— В Америке появилась куча магазинов, торгующих открытками на все случаи жизни. Их характерная деталь — на всех открытках изображены большие черные женщины в таких позах, которые ты предполагаешь увидеть на страницах журнала «Плейбой».
Представь себе голую Аретту Франклин — вот так выглядят все эти дамочки на открытках. Наш концепт заключался в следующем: мы решили скопировать идею. Однако наш лейбл отказался. Они сказали, что не хотят увековечивать диабетический, а-ля Queen Latifah или Missy Elliot тип женщин для нашего развлечения. Единственное в чем они оказались правы — если мы не хотим проблем с черными лидерами, то для нашей затеи должны использовать жирного белого гея, чей архетип, очевидно, никем не лоббируется.
— Вы чем-нибудь еще интересуетесь, кроме музыки и политики?
— В настоящий момент я получаю удовольствие от просмотра гонок на мотоциклах. И смотря на аварии, я с нетерпением ожидаю того момента, когда стану достаточно старым. Потому что у меня появится отличный шанс обновить свои дряхлые органы за счет тех, которые остаются в целости у этих парней после того, как они на полной скорости влетают один в другого.
— Какую публику вы предпочитаете видеть на ваших концертах?
— Нам бы хотелось видеть полный зал стриптизеров, проституток и горничных из отеля Hooter. К сожалению мне тут стало известно, что Киеву светит их франшиза не ранее 2012 года. Так что в Киеве мы согласны на алкашей и любителей экстракта полония.
— Вы что-нибудь знаете про Киев?
— Насколько я осведомлен, у вас неплохо готовят курицу.
для Time Out Kiev
— Конечно. Тем более, это очень легко. Все, что тебе необходимо — это просто сказать: «Я — панк». Не будет большой беды, если при этом ты окажешься канадской девушкой-миллионеркой, носящей бант и обтягивающие футболки.
— То есть панк — это по большому счету позерство?
— Я не считаю, что стоит переживать по этому поводу. Каждый может считаться панком, если думает, что он достаточно выжил из ума. Даже все эти дерьмовые синтезаторные группы. Возможно мы тоже — позеры. Если кто-нибудь из Ramones, Sex Pistols или Murder Junkies встретят нашу группу, они наверняка вышибут из нас все дерьмо. Ну, или хотя бы поделятся запасом своих шприцев.
— Ваш вокалист Джимми Поп одно время писал статьи для журнала POPsmear. Сейчас журнал закрыт. Джимми продолжает заниматься журналистикой?
— Не уверен. Последним из того, что написал Джимми, было послание, размазанное на стене ванной какой-то субстанцией, которую он отыскал в своем нижнем белье. Прочесть было трудно, но кажется, это был рецепт чечевичного супа.
— Джимми Поп вообще колоритный персонаж. Почему он до сих пор не снимается в кино? Он мог бы составить конкуренцию, например, Джеку Блэку.
— Джимми получал много предложений от голливудских режиссеров, но я не помню, чтобы они касались съемок в фильмах. Но я бы лучше пробуравил себе небо дрелью, засунул бутылку «Пепси» в задницу и вставил свой член в ломтерезку для деликатесов, чем снялся в классических фильмах Джека Блэка — «Школа рок-н-ролла», «Зависть» или «Любовь зла».
— А что насчет стэнд-ап камеди шоу? Вы бы отлично в них вписались.
— Не думаю, что в ближайшее время мы будем заниматься этим. Мы нашли несколько роликов на «ютьюбе», в которых нас пытались пародировать, и, если честно, в комиксах для женщин я видел вещи повеселее.
— Вы участвовали в записи саундтрека к фильму «Фаренгейт 9/11»…
— Да! Когда мы узнали, что снимается фильм, разоблачающий Джорджа Буша, этого скользкого, коварного, хитирого-в-своем-умственно-отсталом-существовании-придурка, мы тут же сказали Майклу Муру, что он может на нас рассчитывать. Мы презентовали ему песню бесплатно. Хотя нет — кажется, он таки расплатился с нами шестью «БигМаками».
— Вы вообще политически активные?
— Конечно. Каждый из участников Bloodhound Gang политически активен. Только потому, что сходить и швырнуть бумажку в урну — это не требует каких-то там монументальных усилий.
— Как вам нынешняя политическая ситуация в США?
— Еще пару лет назад если бы вы кому-то сказали, что фаворитами президентской кампании 2008 года станут негр и девка, все бы подумали, что вы сошли с ума. Однако действия Джорджа Буша сделали настолько плохую рекламу всем этим старым белым чувакам, рвущимся к президентскому креслу, что сейчас народ проголосует за кого угодно, только бы не иметь у власти очередной вялый, сморщенный, седой пенис.
— Когда вы только начинали, то все ваши выходки (поедание крыс, коллективная рвота на сцене) выглядели более естественными, если, конечно, это можно назвать естественным. Вам до сих пор комфортно в образе подростков?
— Знаешь, даже когда мы были тинейджерами, а всем известно, что тех, кто употребляет алкоголь в детском возрасте, время от времени рвет… Так вот, даже в юном возрасте мы не призывали ровесников готовить и поедать крыс. Я знаю только одного человека, который готовил крыс перед едой, а не ел их сырыми. Им оказался какой-то бродяга. К счастью, бродяжничество — это то, из чего всем нам никогда не вырасти.
— Расскажите о самой безумной вещи, которая с вами случалась?
— Ты имеешь в виду истории, подобные тем, что происходят с группой девушек, стоит им зависнуть с друг дружкой надолго? Типа герл-скаут-команд или того, во что превращается автобус группы t.A.T.u., когда посреди тура у них у всех одновременно начинаются менструальные циклы? Ладно, вот история: когда мы ездили с гастролями по Южной Америке, то гемморои всех участников группы начали сильно кровоточить, причем в одно время. Думаю, это можно назвать безумием.
— Вы и диджей Q-Ball внимательно отслеживаете проявления ненависти по отношению к группе, публикуемые на вашем сайте. Вам все это действительно интересно?
— Мои дедушка с бабушкой очень весело прожили промежуток с девяноста до ста лет. Я наблюдал, как они теряют волосы, зубы, контроль над простейшими функциями организма. Между приходами от морфия они мне говорили, как это хреново — быть старым. А так, как ни курение, ни алкоголь, ни наркотики меня не берут, и я не умер молодым, думаю, что на эти проявления ненависти осталась последняя надежда. Хочется верить, что скоро, кто-то из озлобленных фанатов перестреляет нас в духе всех этих историй с массовыми убийствами в американских кафетериях.
— Во время исполнения кавера на песню Depeche Mode на фестивале Rock-at-Ring вы устроили «золотой дождь». Вы так ненавидите эту группу?
— Ненависть — это слишком сильное слово. Куда политкорректней будет сказать, что мы «питаем к ним отвращение», «терпеть не можем», «надеемся, они погибнут так же, как Клифф Бертон — в жуткой автомобильной катастрофе».
— Какая, по-вашему, самая бессмысленная группа в мире?
— Хотя мне и нравится объяснять, что такие группы, как Creed и Nickelback виновны в крушении социума, в последние несколько лет дерьмовые коллективы типа этих были обставлены кучей еще более дерьмовых групп, которые производит музыкальная промышленность во всех этих шоу типа Making the Band или «Евровидение».
— Кто влиял на Bloodhound Gang?
— На каждого из участников Bloodhound Gang оказывали влияние разные группы — от Bay City Rollers до Doodtown Piperes. Но знаешь что — сейчас я думаю, что, возможно, все эти аноректальные кровотечения, о которых ты спрашивал в вопросе о самой безумной вещи, случавшейся с Bloodhound Gang, имеют больше отношения к семислойным буритто и к поискам границ возможностей человеческого тела, чем к мужской менструации.
— После альбома Hefty Fine многие решили, что о вас можно забыть — вы стали слишком попсовыми.
— Да на самом деле эти многие гнали на нашу группу еще после выхода альбома Hooray for Bobbies. И One Fierce Beer Coaster. И Use Your Fingers. И Dingleberry Haze. И The Official Motion Picture Soundtrack to Hitler’s Handicapped Helpers. Так что не парьтесь, товарищи!
— А кто этот огромный парень на обложке альбома Hefty Fine?
— В Америке появилась куча магазинов, торгующих открытками на все случаи жизни. Их характерная деталь — на всех открытках изображены большие черные женщины в таких позах, которые ты предполагаешь увидеть на страницах журнала «Плейбой».
Представь себе голую Аретту Франклин — вот так выглядят все эти дамочки на открытках. Наш концепт заключался в следующем: мы решили скопировать идею. Однако наш лейбл отказался. Они сказали, что не хотят увековечивать диабетический, а-ля Queen Latifah или Missy Elliot тип женщин для нашего развлечения. Единственное в чем они оказались правы — если мы не хотим проблем с черными лидерами, то для нашей затеи должны использовать жирного белого гея, чей архетип, очевидно, никем не лоббируется.
— Вы чем-нибудь еще интересуетесь, кроме музыки и политики?
— В настоящий момент я получаю удовольствие от просмотра гонок на мотоциклах. И смотря на аварии, я с нетерпением ожидаю того момента, когда стану достаточно старым. Потому что у меня появится отличный шанс обновить свои дряхлые органы за счет тех, которые остаются в целости у этих парней после того, как они на полной скорости влетают один в другого.
— Какую публику вы предпочитаете видеть на ваших концертах?
— Нам бы хотелось видеть полный зал стриптизеров, проституток и горничных из отеля Hooter. К сожалению мне тут стало известно, что Киеву светит их франшиза не ранее 2012 года. Так что в Киеве мы согласны на алкашей и любителей экстракта полония.
— Вы что-нибудь знаете про Киев?
— Насколько я осведомлен, у вас неплохо готовят курицу.
для Time Out Kiev
Комментариев нет:
Отправить комментарий